Heute morgen habe ich einen Vortrag über den Hedgehog-Signalweg gehört. Bei Menschen sind drei Liganden bekannt: Indian Hedgehog (Ihh), Desert Hedgehog (Dhh) und... Sonic Hedgehog (Shh)!

Mein neues mittelfristiges Lebensziel ist es, die Statistik wieder auszugleichen, indem ich einen neuen Signalweg entdecke, ihn Super nenne, und seine Proteine Super Mario (Sm) und Super Luigi (Sl).

Dazu folgendes Weltklasse Zitat aus einem Artikel mit dem Titel "Humour of gene names lost in translation to patients": Some clinicians and scientists criticize giving genes frivolous or quirky names, calling it inappropriate that patients with "a serious illness or disability are told that they or their child have a mutation in a gene such as Sonic hedgehog."

Mehr lustige Gen-Namen: hier! :-)))

In meiner Bewerbung stand drin, dass ich meine Doktorarbeit "voraussichtlich im April einreichen" werde. Das ist so weit auch richtig, wenn man "einreichen" durch "anfangen zu schreiben" ersetzt.

Jetzt haben die Schweine mir völlig unerwartet schon ab 15.5. den Job gegeben, und, WOW, kann man unter Druck gut arbeiten. Habe direkt nach der Zusage angefangen zu schreiben, und stelle eben fest, dass ich schon 39 Seiten zusammen habe! Hammer! Ich habe eine medizinische Doktorarbeit hier auf dem Tisch liegen, die hat insgesamt, inklusive Literaturverzeichnis und allem, 46 Seiten!

Zum ersten Mal glaube ich wirklich, dass ich es am Ende vielleicht doch schaffen könnte.

Die von euch, die es, oder etwas ähnliches, schon hinter sich haben: welchen Teil fandet ihr schwieriger, Methoden und Ergebnisse oder Einleitung und Diskussion?

Oh mein Gott! Die Welt der Erwachsenen hat angerufen und gesagt, ich habe einen Job!

Aber, mal unter uns: ihr bewerbt euch initiativ bei der Uniklinik der viertgrößten, drittbeliebtesten und allerbesten Großstadt in Deutschland. Ihr werdet SOFORT zum Vorstellungsgespräch eingeladen. Dort sagt man euch, dienstags, dass man sich "nächste Woche melden" wird, ruft aber SOFORT AM ÜBERNÄCHSTEN MORGEN an und sagt euch, dass die Verwaltung schon an eurem Vertrag arbeitet!! Natürlich freue ich mich wie verrückt, dass es geklappt hat, aber ehrlich, ist das nicht ein kleines bißchen unheimlich? Wirken die nicht ein bißchen ZU verzweifelt? Könnte man evtl. den Eindruck bekommen, mit der Stelle stimmt irgendwas nicht?!?

Wenn es um ein Date ginge und einer wirkt derart verweifelt, würde man doch auch denken, mit dem ist bestimmt was nicht in Ordnung.

(Und an mir liegt's definitiv nicht, meine Noten sind schlecht und meine Doktorarbeit drittklassig und nicht mal fertig.)

Boah, bitte, wer schreibt meine Doktorarbeit für mich? Ich bin völlig fertig. BITTE!! Ich bin Arzt, niemand hat mir schreiben beigebracht, ich kann nur Kreuzchen!

In der Liste meiner Google-Treffer haben sich inzwischen so viele ernsthafte Fragen angesammelt, dass ich beschlossen habe, sie bei Gelegenheit so gut wie möglich zu beantworten. Es sind immer wieder herzzerreissende Sachen dabei, wie warum muss ein junger mensch sterben. Dabei kann ich leider nicht helfen. Niemand weniger als ich.

Die allermeisten suchen einen sexy Advenskalender und werden nicht fündig. Da muss ich auch passen, ich habe auch lange nach einem gesucht und keinen vernünftigen finden können. Letztes Jahr habe ich dann selbst einen mit Beeworld gemacht.

Am zweithäufigsten werden einfache Hochsteckfrisuren gesucht. Ich empfehle euch, in Haarstäbchen zu investieren und das Forum von beautyjunkies.de zu besuchen, die sind sehr weise und hilfsbereit.

warum nur morgens verschnupft
Wahrscheinlich Hausstaubmilbenallergie! Unbedingt einen Allergietest beim Arzt machen.

Ganz viele Googler haben teratome und machen sich Sorgen. Sie sind bei Frauen generell völlig ungefährlich und durch einen unkomplizierten kleinen Eingriff in der Regel geheilt! Eine winzige Minderheit entartet aber zu Krebs, deswegen sollte man sie immer herausnehmen lassen, um sicher zu gehen.

Der knubbel hinterm ohr war auch ziemlich häufig dabei. Höchstwahrscheinlich ist es nichts Schlimmes, aber trotzdem, wenn ihr eine Hautveränderung bei euch beobachtet, vor allem wenn ihr über 50 seid, zeigt sie zur Sicherheit immer einem Arzt. Besser zehn Mal zu oft als ein Mal zu wenig!

Entschuldigen muss ich mich bei denen, die wissen wollten, ob Dekubitus heilbar ist. Natürlich ist Dekubitus heilbar, auch wenn es sehr langwierig werden kann! Der Spruch in diesem Eintrag war ein zynischer und unbedachter Scherz.

Fortsetzung folgt!

Ok, ihr glaubt niemals, was ich heute im Briefkasten hatte!



Vielleicht glaubt ihr es doch, oder ihr hattet selbst schon eins im Briefkasten, ich jedenfalls hab ziemlich doof geguckt. Ein "originalgetreues Kunststoffmodell eines Embryos in der zehnten Schwangerschaftswoche". Dann schauen wir uns das mal an, oder?



Maßstabsgerecht, ok. Aber "originalgetreu"? Habt ihr euch schon mal gefragt, warum man Embryos auf Bildern immer nur von der Seite sieht, nie von vorne? Von vorne sieht ein Embryo in der zehnten Woche nicht aus wie ein Baby, das am Daumen nuckelt. Er sieht aus wie ein schleimiges Alien-Monster, das nachts, wenn ihr schlaft, in eure Wohnung eindringt, euch den Bauch aufschlitzt und euch mit euren eigenen pulsierenden Eingeweiden erwürgt.



Das sind z.B. zwei der Kameraden. Mein Lieblings-Anatomiebuch fungiert gerade Weihnachtsbaumständer, und im Netz habe ich kein vernünftiges Portraitfoto gefunden, aber, wie gesagt, kein Wunder. Ihr müsst mir einfach vertrauen, es jagt einem eine Heidenangst ein.

Ich möchte damit auf keinen Fall Stellung beziehen zur Abtreibungsdebatte, versteht mich nicht falsch. Aber in der Tat kam mir die Argumentation bekannt vor. ;-)

Die Ernüchterung folgt auf den Fuß: ich stelle gerade fest, die Approbation wird mich ca. 180 Euro an Verwaltungsgebühren kosten! Von den ganzen Amtsgängen etc. ganz zu schweigen. Gut dass ich, äh, arbeitslos bin, und erst arbeiten darf, wenn die Approbation da ist?

Müsst euch wohl noch was gedulden mit dem Viagra... :-(

ICH BIN ARZT!

Danke allen, die Daumen gedrückt haben! Danke allen Lesern, die mitgefiebert, mitgelacht und mitgelitten haben die letzten zwei Jahre!

Danke meinem Süßen für die nicht enden wollende Geduld, Nachsicht, Liebe und Zuwendung. Ich liebe dich!!!

So, und jetzt... braucht irgendwer Viagra?

...führt eine 30jährige Frau ihren Tanzpartner, den ihr bekannten jungen Krankenhausarzt Dr. M., beiseite und führt ihn in eine stille Ecke abseits vom Trubel. Dort vertraut sie ihm leise an, erhebliche Partnerschaftsprobleme zu haben, und diese beträfen auch den Intimverkehr."

Aus einer Frage aus dem vorletzten Examen. Ich finde es klasse, dass die Herrschaften sich bemühen, die Ausbildung von Ärzten lebensnah zu gestalten. In meinem 1. Staatsexamen wurden wir nach dem durchschnittlichen täglichen Stuhlgewicht gefragt. (400-500g)

Nächste Woche Montag, Dienstag, Mittwoch schreiben wir. Drückt ihr mir alle die Daumen?

Ärzte sind gesellschaftlich doch bloß deswegen so angesehen, damit sich dadurch in jeder Generation wieder ein paar narzisstische Jugendliche finden, die sich einbilden, Medizin zu studieren wäre ihre persönliche Berufung und Erfüllung. Weil dann endlich wirklich jeder mitkriegt, dass sie was ganz besonderes sind.

Ehrlich, sonst würde sich kein Mensch finden, der sich überreden lässt, sechs Jahre seiner Jugend darauf verschwenden, diesen deprimierenden, ekelerregenden Beruf zu lernen. Kein Mensch.

Die Welt wäre voller glücklicher, kranker Zahnärzte.

(Diese Mitteilung wurde Ihnen präsentiert von unseren Partnern Hammerexamen, IMPP, Zukunftsangst, und vor allem DermIS.)